Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 14 из 16
  1. #1
    Флудер
    Город
    Московская область
    Сообщений
    4,887
    Авто
    Другой
    Имя
    Александр
    Репутация
    [+/-] 2980Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    30

    Дневник Домового

    Часть 1


    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

    11июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...


    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.


    14 июля.
    Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...


    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.


    17 июля.
    Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...


    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.


    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!


    23 июля.
    Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.


    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.


    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.


    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...


    2 августа.
    За ВДВ!


    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.


    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.


    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!


    14 августа.
    Въехала новая семейка... Ну-ну...
    [свернуть]

    Часть 2


    20 августа.
    Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

    21 августа.
    Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

    22 августа.
    Собрал сундук, жду голубей.

    24 августа.
    Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

    25 августа.
    Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

    26 августа.
    Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

    27 августа.
    Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

    28 августа.
    У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

    29 августа.
    Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

    30 августа.
    Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

    31 августа.
    Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

    1 сентября.
    День знаний. Кот сожрал букварь.

    3 сентября.
    Третье сентября - день прощанья,
    День когда горят костры рябин,
    Как костры горят обещанья
    В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

    4 сентября.
    Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

    5 сентября.
    Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

    7 сентября.
    Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

    8 сентября.
    Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

    9 сентября.
    Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

    10 сентября.
    Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
    [свернуть]

    Часть 3


    12 сентября.
    Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

    13 сентября.
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

    15 сентября.
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

    16 сентября.
    Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

    17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

    19 сентября.
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

    20 сентября.
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

    22 сентября.
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

    23 сентября.
    Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

    25 сентября.
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

    26 сентября.
    Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

    27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

    28 сентября.
    Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

    29 сентября.
    Хреново... Молока бы...

    30 сентября.
    Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

    2 октября.
    Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

    3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
    [свернуть]

    Часть 4


    4 октября.
    Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

    5 октября.
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

    6 октября.
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

    7 октября.
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

    8 октября.
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

    9 октября.
    На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

    10 октября.
    Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

    11 октября.
    Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

    12 октября.
    Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

    14 октября.
    Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

    15 октября.
    Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

    16 октября.
    Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

    17 октября.
    Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

    18 октября.
    Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

    19 октября.
    Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

    20 октября.
    Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

    22 октября.
    Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

    23 октября.
    Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

    24 октября.
    Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

    25 октября.
    Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    [свернуть]

    Часть 5


    29 октября.
    Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

    30 октября.
    Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
    31 октября.
    Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

    1 ноября.
    Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

    2 ноября.
    Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

    3 ноября.
    И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

    4 ноября.
    Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

    5 ноября.
    Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

    6 ноября.
    Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

    7 ноября.
    Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

    8 ноября.
    Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

    9 ноября.
    Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

    10 ноября.
    Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

    13 ноября.
    Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

    14 ноября.
    Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

    15 ноября.
    Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

    17 ноября.
    Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

    18 ноября.
    Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

    19 ноября.
    Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
    [свернуть]

    Часть 6


    20 ноября.
    Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

    21 ноября.
    Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

    22 ноября.
    Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

    23 ноября.
    Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

    24 ноября.
    Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

    25 ноября.
    Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

    26 ноября.
    Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

    27 ноября.
    Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

    28 ноября.
    Приходил сосед. Отмыл кота.

    29 ноября.
    Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

    30 ноября.
    Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

    1 декабря.
    Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

    2 декабря.
    Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

    3 декабря.
    Приходил сосед. Отмыл кота.

    4 декабря.
    Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

    5 декабря.
    Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

    6 декабря.
    Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

    7 декабря.
    Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

    8 декабря.
    Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
    [свернуть]

    7 часть


    9 декабря.
    Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

    10 декабря.
    Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

    11 декабря.
    На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

    12 декабря.
    Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

    13 декабря.
    Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

    14 декабря.
    Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

    15 декабря.
    Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

    16 декабря.
    Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

    17 декабря.
    Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

    18 декабря.
    Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

    19 декабря.
    Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

    19 декабря.
    Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

    20 декабря.
    Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

    21 декабря.
    Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

    22 декабря.
    Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

    23 декабря.
    Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

    25 декабря.
    Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

    27 декабря.
    Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

    29 декабря.
    Ура! Послезавтра Новый Год!!!
    [свернуть]

    8 часть


    30 декабря.
    Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

    31 декабря.
    12:40
    Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

    15:30
    Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

    15:35
    Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

    16:00
    Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

    19:00
    Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

    20:15
    Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

    22:00
    Домовой — дурак!

    22:05
    Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

    23:00
    Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

    23:55
    Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

    00:01
    Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

    Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
    Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

    28:79 по старому стилю
    Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

    Светает…
    Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

    Утро.
    Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

    Время уже не важно
    Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

    Солнце встало
    Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

    2 января.
    Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
    [свернуть]

    ©ЧеширКо
    Взято тут
    Будет обновляться по мере творчества земляка

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось Xramovnik; 08.09.2014 в 09:27. Причина: Добавлена 8 часть
    Внимательное прочтение руководства по эксплуатации авто, спасает нервы модераторов, форумчан и инженеров СЦ!
    Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение, и мир получит поколение идиотов. А. Эйнштейн.






  2. #2
    Поржал=)

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось Karl-son; 28.08.2014 в 20:40.

  3. #3
    Живу на форуме
    Город
    tallinn, s-pb.
    Сообщений
    1,817
    Авто
    Другой
    Имя
    Демиан
    Репутация
    [+/-] 921Array
    баяните!

    0 Недоступно!
    Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
    Объявление: Репетитор по этике ,Опыт работы с идиотами.

  4. #4
    Флудер
    Город
    Московская область
    Сообщений
    4,887
    Авто
    Другой
    Имя
    Александр
    Репутация
    [+/-] 2980Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    30
    Цитата Сообщение от dim646 Посмотреть сообщение
    баяните!
    ссылку в студию на все три части

    0 Недоступно!
    Внимательное прочтение руководства по эксплуатации авто, спасает нервы модераторов, форумчан и инженеров СЦ!
    Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение, и мир получит поколение идиотов. А. Эйнштейн.

  5. #5
    Живу на форуме
    Город
    Набережные Челны
    Сообщений
    3,039
    Авто
    Allure 1.6HDi+MT
    Имя
    Олег
    Репутация
    [+/-] 1288Array
    Xramovnik, а где три части то ?
    то что выложили вы было вроде даже на форуме

    0 Недоступно!

  6. #6
    прикольно... Кратковременный ржач хорошо отвлекает от проблем! СПС...

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось Xramovnik; 29.08.2014 в 21:45.

  7. #7
    Всей семьей ржали))))))!!!!!!!

    0 Недоступно!

  8. #8
    Флудер
    Город
    Московская область
    Сообщений
    4,887
    Авто
    Другой
    Имя
    Александр
    Репутация
    [+/-] 2980Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    30
    Добавлена 5 часть

    0 Недоступно!
    Внимательное прочтение руководства по эксплуатации авто, спасает нервы модераторов, форумчан и инженеров СЦ!
    Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение, и мир получит поколение идиотов. А. Эйнштейн.

  9. #9
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,334
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2562Array
    Цитата Сообщение от Xramovnik Посмотреть сообщение
    Добавлена 5 часть
    Где?!!!

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  10. #10
    Живу на форуме
    Город
    Свердловская обл.
    Сообщений
    1,347
    Авто
    Другой
    Имя
    Юрий Алексеевич
    Репутация
    [+/-] 747Array
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от mario Посмотреть сообщение
    Где
    В заглавии темы.

    0 Недоступно!

  11. #11
    Флудер
    Город
    Московская область
    Сообщений
    4,887
    Авто
    Другой
    Имя
    Александр
    Репутация
    [+/-] 2980Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    30
    пардон, в пятой части пропустил 2 дня
    Цитата Сообщение от mario Посмотреть сообщение
    Где?!!!
    в 1м сообщении

    0 Недоступно!
    Внимательное прочтение руководства по эксплуатации авто, спасает нервы модераторов, форумчан и инженеров СЦ!
    Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение, и мир получит поколение идиотов. А. Эйнштейн.

  12. #12
    Флудер
    Город
    Московская область
    Сообщений
    4,887
    Авто
    Другой
    Имя
    Александр
    Репутация
    [+/-] 2980Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    30
    Добавлена 6 часть

    0 Недоступно!
    Внимательное прочтение руководства по эксплуатации авто, спасает нервы модераторов, форумчан и инженеров СЦ!
    Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение, и мир получит поколение идиотов. А. Эйнштейн.

  13. #13
    Флудер
    Город
    Московская область
    Сообщений
    4,887
    Авто
    Другой
    Имя
    Александр
    Репутация
    [+/-] 2980Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    30

    Разговор с внуком

    - Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!

    Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.

    Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там… Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли… Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку… Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили… А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится… Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать… Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была — композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.

    Дед несколько минут помолчал, глядя на пролетающий мимо аэромобиль, и продолжил:

    А вот картошку жареную ты наверное и не пробовал никогда? Эх, а в угольках запеченую, да с шашлычком.. Ну как что? Мясо это такое жареное. Ну тогда ещё ели. Да не кривись ты, не кривись! Не знаешь ты просто, вот и все. И поесть можно было, когда захочешь, а не как сейчас… Напридумывали чепухи какой то. Растворы эти внутривенные, смеси питательные.. Как дети, ей богу! Ни вкуса, ни запаха, так… Лишь бы ноги не протянуть…

    Ну а невеста то у тебя есть в школе, а? Ну подружка? Как? Гелфэнт? Гелфренд? Дурость какая! Гелфренд… Прям Гэндэльф какой то! Ну из фильма это, не смотрел что ли? Да какое старье? Зато интересный. Хотя книжка интересная тоже. Помню в детстве, под одеялом с фонариком читал, чтоб родители не видели, что не сплю.. Ну какая подсветка? Раньше книжки без подсветок были. Ну вот так вот. Днём читали или свет включали. Да нельзя было раньше сразу в мозг закачивать! Так же интересней! Да что ты будешь делать! Рационально, внучок, рационально! Ещё и интересно к тому же и познавательно! Не понимаешь ты ничего!

    Чего? Когда умирать? Да я ж откуда знаю? Это одному Богу известно. Чего? Не, не буду продлеваться. Да потому что не правильно это как то. Не по человечески. Сколько отмерено человеку, столько и жить надо. А эти ваши продлевания — бесовщина все это. Есть Бог, внучок, есть! Он все видит. Ну какие доказательства? Это просто верить нужно и все. Он во всем помогает. Ну не хочешь, не верь!

    У меня друг один был, мы с ним как то в клуб пошли. Ну танцуют где все. Да не релаксрум никакой. Просто так танцуют, радуются, морды бьют друг другу… Ну раньше можно было иногда. Но так, чтоб не до смерти и чтоб инвалидом не остался. Ну как это зачем, внучок? Вот придешь со своей как там… Гелфинд в эту… В релаксруму, а там какой нибудь другой парень начнёт к ней, как бы так сказать, ну знакомиться в общем. Ты вот что будешь делать? Что?? Поменяетесь, если договоритесь? Ну это… Раньше морду били за такое. Мда… Не, не аннигилировали тогда ещё. Так, поболит пару дней, и пройдёт.

    Ладно, внучок, пойду я, отдохнуть надо немножко. Заговорился я тут с тобой. Давай, не балуйся тут.

    Внук отключил встроенную в плечо камеру, голосом набрал текст: «Дед жжет» и стал просматривать комментарии.
    «Вот это он у тебя конкретный старпер!»
    «Мой тоже продлеваться не стал, пустили уже на удобрения»
    «Да он наверное ещё и Ельцина помнит))))»
    «Душа есть!!! Пацталом!!!»
    «В музей его сдай»


    Дед сидел в своё комнате и о чем то думал.
    - Есть душа, внучок, есть! Ты её только не потеряй в этом странном мире. А я за тебя помолюсь.
    Слеза упала на старенькую клавиатуру.

    ©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

    0 Недоступно!
    Внимательное прочтение руководства по эксплуатации авто, спасает нервы модераторов, форумчан и инженеров СЦ!
    Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение, и мир получит поколение идиотов. А. Эйнштейн.

  14. #14
    Живу на форуме
    Город
    Москва
    Сообщений
    1,558
    Авто
    Active 1.6HDi+MT
    Имя
    Вадим
    Репутация
    [+/-] 2643Array
    Похоже стоптался автор. Начал здорово, а вот часть шестая, на от@бись.

    0 Недоступно!

    Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! (с) Karl Friedrich Hieronymus Freiherr von Munchhausen

 

 
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru