Тема: Анекдоты

  1. #1
    Петрович
    Guest

    Анекдоты

    Комментарий модератора

    1. miannik:

    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
    - Мужики! Что случилось?
    - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

    Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27 лет.

    - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и... получила тапком по морде...

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 20.04.2015 в 07:27.






  2. #2
    В продмаге.
    - У вас есть сыр "рокфор"?
    - А чо это такое?
    - Сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

    0 Недоступно!

  3. #3
    Петрович
    Guest
    — Мама, а у тебя компьютер в детстве был?
    — Нет.
    — А дивиди?
    — Нет.
    — А сотовый?
    — Нет!
    — Мам, а ты динозавров видела?

    Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

    Идеальная жена и идеальный муж.
    - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я еще полы не домыл!

    Открытое письмо
    Товарищ министр обороны РФ!
    Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
    Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
    Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
    Василий Израилевич Бергман!

    Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
    Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
    Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты наконец!"

    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
    Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

    Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”. НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 18.09.2014 в 19:29.

  4. #4
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Собрались наши боксеры в турне по миру поехать, на других посмотреть,себя показать! И занедужил вдруг тяжеловес.Что делать? Тут один
    из менеджеров и говорит,что у него сосед Вася есть,могучего телосложения,на скотобойне работает.Взяли с собой Васю,выпустили на ринг,один раунд,второй,третий,Вася ничего,держится,только сам не бьёт.В перерыве ему секундант и говорит,Вася,а что ты не бьешь противника? Вася-а что,можно? Начинается очередной раунд,Вася наносит удар! Противник на полу,судья начинает отсчет! Вася:хрен-ли
    ты считаешь,снимай шкуру,пока теплый!

    Идут два украинца по проселочной дороге.
    Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
    - Грицько, у тебе бумажки нема?
    - Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 01.07.2014 в 23:24.

  5. #5
    Delight
    Guest
    ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

    ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
    1. Добраться до ближайшей заправки.
    2. Выпить чашечку кофе.
    3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

    РАСХОД ДЕНЕГ:
    $20.00 - замена масла.
    $1.00 - чашечка кофе.

    ИТОГО: $21.00

    ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
    1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
    2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
    3. Расстроиться, открыть пиво.
    4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
    5. Найти дырку для выливания масла.
    6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
    7. Открыть третье пиво и выпить его.
    8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
    9. Искать только что купленную лейку.
    10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
    11. Удивиться.
    12. Подумать.
    13. Выпить шестое пиво.
    14. Искать ключ 10х12.
    15. Допить седьмое пиво.
    16. Найти ключ под лейкой.
    17. Удивиться.
    18. Пиво.
    19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
    20. Удивиться, почему масло не течёт.
    21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
    22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
    23. Возмутиться.
    24. Успокоить нервы парой баночек пива.
    25. Занюхать ароматизатором для салона.
    26. Вытереть шею очистителем для рук.
    27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
    28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
    29. Пару баночек, чтобы проснуться.
    30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
    31. Установить новый масляный фильтр.
    32. Искать ключ 10х12.
    33. Пиво.
    34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
    35. Пиво по этому поводу.
    36. Пиво без этого повода.
    37. Пиво просто так.
    38. Пиво не просто так.
    39. Закусить ароматизатором для салона.
    40. Залить новое масло.
    41. Два пива.
    42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
    43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
    44. Выругаться.
    45. Допить пиво.
    46. Завинтить дырку для выливания масла.
    47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
    48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

    РАСХОД ДЕНЕГ:
    $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
    $25.00 - повторная закупка пива.
    $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
    $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
    $200.00 - буксировка автомобиля.
    $1,000.00 - залог.
    $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
    завершения замены масла.

    0 Недоступно!

  6. #6
    Петрович
    Guest
    Одна из иностранных фирм по производству сейфов выпустила новую модель с абсолютной гарантией и объявила, что проводит акцию-конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия конкурса такие: в сейф помещается 1 миллион долларов. В зале на три минуты выключается свет. Кто сумел вскрыть - тот и получил! На участие в конкурсе подали заявки команды из США, Германии и России. Первыми вышли америкосы. Свет погас, возились они у сейфа, копошились, но увы...не вышло. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Дошла очередь до наших. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
    - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!



    На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...


    У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

    0 Недоступно!

  7. #7
    Старый конь портил борозду. Борозда и не возражала.

    0 Недоступно!

  8. #8
    Петрович
    Guest
    Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
    Ответили: да, полна.
    Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
    Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
    Ответили: да, полна.
    Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
    Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
    Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
    Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
    Студенты смеялись.
    «А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
    Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
    Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

    0 Недоступно!

  9. #9
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,707
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2557Array
    У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
    Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
    Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
    - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
    Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
    Режиссер:
    - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
    Гургеныч:
    - А что же вы хотите?
    Режиссер:
    - Давайте хоть ветра подождем.
    Поляк переводчик:
    - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
    Режиссер:
    - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
    Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
    Режиссер:
    - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
    Майор:
    - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
    Режиссер:
    - А какую струю может выдать твоя каракатица?
    Майор:
    - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
    Режиссер:
    - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
    Майор:
    - Виноват, товарищ режиссер.
    Режиссер:
    - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
    Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.
    Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
    Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
    Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
    - Что это было?
    Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  10. #10
    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – за попытку скрыться с места происшествия.

    0 Недоступно!

  11. #11
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,707
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2557Array
    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
    А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
    Решила пошутить над мужем, положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась -во всем сознался…

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  12. #12
    Местный
    Город
    Москва
    Сообщений
    443
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Денис
    Репутация
    [+/-] 164Array
    Images
    4
    - Слышали - "Сердюкова сняли!"
    - "С кого?"

    0 Недоступно!
    Не забывайте говорить "спасибо!"

  13. #13
    Hard Alloy
    Guest
    Муж звонит жене:
    - Жена, ты где?
    Жена: - Я в норе.
    Муж: - В какой еще норе?!
    Жена: - Ну, в Норе, в машине, которую ты мне подарил!
    Муж: - Так может быть в Рено?
    Жена: - Ой, ну то есть да, в Рено, в Рено.
    Муж: - Хорошо, еще, что я тебе Пежо не купил.

    0 Недоступно!

  14. #14
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Пришел цыган покупать машину. И говорит продавцу: мне нужна самая лучшая машина. Ну тот ему давай предлагать самые крутые машины, ну цыгану все не то, продавец уже не знает что предложить, ну и говорит: вот Форд Фокус например. Цыган сразу, в в чем фокус то? Тот говорит садись поехали покажу. Сели, едут, впереди стена продавец говорит: закрывай глаза и я сейчас через стенку перееду, ну тот глаза закрыл, а мужик стенку объехал и говорит открывай глаза. Цыган в шоке кричит беру! Купил, приезжает в табор, грузит всех друзей, говорит щас фокус покажу. Едут, впереди стена, друзьям говорит: закрывайте все глаза. Ну все закрыли, а тот разгоняется и на всей скорости в стенку. Машина вдребезги, все еле живые, а цыган вылазит, смотрит на своих друзей и говорит: ну и какой козел глаза не закрыл?

    1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
    2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
    3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
    4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
    5. На вечеринке парень подходит к тебе, и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 01.07.2014 в 23:25.

 

 
Страница 1 из 92 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515253545556575859606162636465666768697071727374757677787980818283848586878889909192 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru