Тема: Анекдоты

  1. #1
    Петрович
    Guest

    Анекдоты

    Комментарий модератора

    1. miannik:

    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
    - Мужики! Что случилось?
    - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

    Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27 лет.

    - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и... получила тапком по морде...

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 20.04.2015 в 07:27.






  2. #1233
    Живу на форуме
    Город
    село Хамовники
    Сообщений
    2,282
    Авто
    Active 1.6TU + MT + Comfort
    Репутация
    [+/-] 2864Array
    Название: 2470077834a8.jpg
Просмотров: 762

Размер: 69.0 Кб

    0 Недоступно!

  3. #1234
    Живу на форуме
    Город
    село Хамовники
    Сообщений
    2,282
    Авто
    Active 1.6TU + MT + Comfort
    Репутация
    [+/-] 2864Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	30740921_619351478398247_549824026558595072_n.jpg 
Просмотров:	207 
Размер:	79.3 Кб 
ID:	33262
    Изображения Изображения  

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось faucaria; 10.06.2018 в 18:07.

  4. #1235
    Пыжевод со стажем
    Город
    Курск
    Сообщений
    716
    Авто
    Active 1.6EP6CDT+AT+Comfort
    Репутация
    [+/-] 2110Array
    Приходит мужик к ЛОРу, расстегивает штаны и вываливает распухший синий член.
    -Лор: Вы ошиблись кабинетом, это к Урологу...
    -Нет доктор, точно к вам, послушайте:
    Каждые выходные мы с друзьями ходим в баню и потом бухаем...
    -Лор: Так это точно не ко мне, это к Наркологу..
    -Да нет доктор, точно к Вам, дослушайте:
    Потом достаем сковородку и начинаем играть в игру.
    Выкладываем на стол члены и по команде АП водящий бьет сковородкой, а мы должны их успеть убрать...
    -Лор: Ну я же Вам говорю это 100% не ко мне, это к Психиатру..
    -Да нет доктор, точно к Вам, Вы не дослушали..
    Так вот... вот этого самого АП я и не слышу.

    0 Недоступно!


  5. #1236
    Живу на форуме
    Город
    село Хамовники
    Сообщений
    2,282
    Авто
    Active 1.6TU + MT + Comfort
    Репутация
    [+/-] 2864Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	19-21.jpg 
Просмотров:	172 
Размер:	48.4 Кб 
ID:	33477

    0 Недоступно!

  6. #1237
    Живу на форуме
    Город
    село Хамовники
    Сообщений
    2,282
    Авто
    Active 1.6TU + MT + Comfort
    Репутация
    [+/-] 2864Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	36f8fd46b997.jpg 
Просмотров:	170 
Размер:	54.0 Кб 
ID:	33558

    0 Недоступно!

  7. #1238
    Живу на форуме
    Город
    село Хамовники
    Сообщений
    2,282
    Авто
    Active 1.6TU + MT + Comfort
    Репутация
    [+/-] 2864Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	мтс.jpg 
Просмотров:	121 
Размер:	179.1 Кб 
ID:	33873

    0 Недоступно!

  8. #1239
    Пыжевод со стажем
    Город
    Курск
    Сообщений
    716
    Авто
    Active 1.6EP6CDT+AT+Comfort
    Репутация
    [+/-] 2110Array
    Ил-76 находится в воздухе.
    Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
    Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
    - Скучно, братан, да? Смотри, че могу!
    Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
    - Ну как?
    Пилот ИЛ-а отвечает:
    - Охренеть! А теперь смотри, че я могу!
    Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
    Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
    - Ну че, как тебе!?
    Пилот Су-35 спрашивает:
    - А че было-то?
    Другой смеется и говорит:
    - Я встал, размял ноги, сходил пос*ал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."

    Мораль истории такова:
    Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
    Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
    Это называется " S. O. S."
    Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее).

    0 Недоступно!


  9. #1240
    Живу на форуме
    Город
    село Хамовники
    Сообщений
    2,282
    Авто
    Active 1.6TU + MT + Comfort
    Репутация
    [+/-] 2864Array
    Название: post-49217-0-78014100-1542919480_thumb.jpg
Просмотров: 319

Размер: 27.0 Кб

    0 Недоступно!

  10. #1241
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,531
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5696Array
    Подписали закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
    ==========================
    - Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
    - Почему, Марк Соломонович?
    - Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

    ==========================
    Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
    ==========================
    Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

    =========================
    Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
    =========================
    Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
    Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
    ==========================
    Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
    ==========================
    Врачам и учителям запретят принимать подарки.
    Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
    ==========================

    Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

    ==========================

    Россия снижает зависимость от цен на нефть.
    Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.



    Фууу-ххх

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось Yureckiy; 19.12.2018 в 15:36.

    Качественный Кардшаринг VIP пакет за 1 $/мес.


    Я на DRIVE2

  11. #1242
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,531
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5696Array
    Политехнический институт. Студенты ждут начала экзамена по физике. Приходит преподаватель, после очень бурной ночи, настроения нет, ужасное похмелье и решает завалить всех студентов. Заходит первый студент и профессор ему с порога задает вопрос:
    — Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
    Студент не долго думая отвечает:
    — Ну, открою окно.
    — Это правильно. А теперь просчитайте мне, пожалуйста, изменения в аэродинамике троллейбуса, из-за открытого окна.
    Студент в ступоре, ничего не может ответить. Профессор говорит:
    — Не знаете? Получите свою двойку и идите учите!

    Дальше, по той же схеме профессор валит пол группы студентов. Следующая заходит студентка. Профессор ей задает тот же вопрос:
    — Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
    Студентка сходу отвечает:
    — Сниму куртку!
    Профессор слегка удивлен, но продолжает:
    — Вам очень жарко!
    — Эээ… сниму еще кофту — говорит студентка.
    — Все равно жарко и дышать нечем — продолжает профессор.
    — Ну, футболку еще сниму.
    — Не помогает и вам совсем жарко! — никак не успокоится профессор.
    — Ну ладно, сниму штаны.
    — А не боишься?
    — Неа… Пусть даже мне догола придется раздеться, но окно я не открою.

    0 Недоступно!

    Качественный Кардшаринг VIP пакет за 1 $/мес.


    Я на DRIVE2

  12. #1243
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,531
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5696Array
    - Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
    - Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
    ===============================
    Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
    ===============================

    0 Недоступно!

    Качественный Кардшаринг VIP пакет за 1 $/мес.


    Я на DRIVE2

  13. #1244
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,531
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5696Array
    - У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
    - Может, ты хотел сказать "приятель"?
    - Нет.
    ===============================
    Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
    ==============================
    - Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
    - А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

    0 Недоступно!

    Качественный Кардшаринг VIP пакет за 1 $/мес.


    Я на DRIVE2

  14. #1245
    Едут в такси мужики и хвастаются. Один говорит: Я свою отправил в Турцию отдыхать.
    Другой говорит: А я свою отправил в Египет.
    Третий говорит: А моя в Тайланд укатила.
    Мужики решили спросить у таксиста, где его жена отдыхает. А он в ответ им говорит: а я свою жену сам тр..хаю.

    0 Недоступно!

 

 
Страница 89 из 89 ПерваяПервая 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515253545556575859606162636465666768697071727374757677787980818283848586878889

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru