Тема: Анекдоты

  1. #1
    Петрович
    Guest

    Анекдоты

    Комментарий модератора

    1. miannik:

    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
    - Мужики! Что случилось?
    - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

    Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27 лет.

    - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и... получила тапком по морде...

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 20.04.2015 в 07:27.






  2. #15
    Новичок
    Город
    Тольятти
    Сообщений
    12
    Авто
    Access 1.6 HDi + МТ
    Имя
    Владимир
    Репутация
    [+/-] 21Array
    В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    - Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
    - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

    Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо
    очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 01.07.2014 в 23:25.

  3. #16
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,707
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2557Array
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  4. #17
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», то это значит:
    а. Вы заснули у любовницы;
    б. Вы еще не проснулись;
    в. Накануне вечером она купила сумку «Луи Витон». На ваши деньги, ясен пень!
    г. Обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц;
    д. Ночь удалась;
    е. Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл*дь, я женатый!»
    ж. На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
    з. Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

    0 Недоступно!

  5. #18
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,707
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2557Array
    Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта... Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишник больше не появлялся около моего дома.

    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 01.07.2014 в 23:26.

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  6. #19
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Мой знакомый загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
    ДАЛЕЕ РАССКАЗ С ЕГО СЛОВ
    В отделении нас было человек восемь, из всех выделялся балагур Гриша, мужичок лет сорока. В прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть, потом туалет и в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец. На процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
    Медсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
    Процедур в тот день больше не было.

    0 Недоступно!

  7. #20
    Живу на форуме
    Город
    Кемерово
    Сообщений
    3,700
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 755Array
    Images
    1
    Две подруги.
    - Думаю, вот, купить себе вибратор... Как думаешь?
    - Думаю не надо - от него зубы крошатся.

    - - - Добавлено - - -

    Караганда стабильно занимает второе место в рейтинге ответов на вопрос "Где?"

    0 Недоступно!

  8. #21
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
    охоту нагоном и поставил в засаду.
    - Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
    Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
    - Я же просил тебя вести себя тихо!
    - Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
    Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
    Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
    Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
    Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
    Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

    0 Недоступно!

  9. #22
    Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
    Лев: - Нууу, у меня грива. . !
    Осел: - Так, и у меня грива!
    Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    Осел: - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит оченьбыстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

    0 Недоступно!

  10. #23
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Где ж я всем напасусь мужиков?-ворчал Дед Мороз,укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

    Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

    Уважаемые пешеходы!
    Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

    0 Недоступно!

  11. #24
    Если вы желаете кого послать на 3 буквы, сделайте это элегантно http://natribu.org/



    Это не реклама

    0 Недоступно!

  12. #25
    Мужик уперся в телевизор, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Перед ним появляется жена:
    - Милый, а хочешь, я разденусь догола?
    - До гола? А в чьи ворота??

    0 Недоступно!
    Лучшее - враг хорошего

  13. #26
    Живу на форуме
    Город
    Кемерово
    Сообщений
    3,700
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 755Array
    Images
    1
    дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд

    0 Недоступно!

  14. #27
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,707
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2557Array
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  15. #28
    Живу на форуме
    Город
    Омская область
    Сообщений
    1,795
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2280Array
    Тоже не плохо! ...подумал я, кинув тапок в кота, а попав жене в лоб...

    Жена пилит мужа:
    - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?!
    Муж сердито отвечает:
    - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

    Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

    В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут...«склонность к проституции»...

    0 Недоступно!

 

 
Страница 2 из 92 ПерваяПервая 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515253545556575859606162636465666768697071727374757677787980818283848586878889909192 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru