0

ну как без них в болталке?)))
Вложение 294
Комментарий модератора
- miannik:
- Баяны
, повторы
, мертвые и неудачные
ссылки, а так же матерное
и политическое
![]()
фильтруеццои удаляеццо
...
Как принять душ по-женски:
1.************** Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2.************** Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3.************** Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.************** Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5.************** Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.************** Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7.************** Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.************** Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9.************** Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10.********** Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11.********** Снять кондиционер с волос.
12.********** Побрить подмышки и ноги.
13.********** Выключить душ.
14.********** Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.********** Выти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16.********** Повесить полотенце с пола на край ванны.
17.********** Поверить все тело на наличие пятнышек.
18.********** Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.********** Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20.********** Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1.************** Сидя на края кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2.************** Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая гортанные крики при этом.
3.************** Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4.************** Забраться в душ.
5.************** Вымыть лицо.
6.************** Вымыть подмышки.
7.************** Высморкаться в руку и смыть водой.
8.************** Издать пердящие звуки (настоящие или искусственный) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9.************** Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.********** Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11.********** Вымыть волосы шампунем.
12.********** Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13.********** Сделать прическу с использованием шампуня.
14.********** Пописать.
15.********** Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.********** Частично вытереться. Не обратив внимания на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.********** Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18.********** Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19.********** Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая гортанные звуки при этом.
20.********** Бросить мокрое полотенце на кровать.
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)