Юмор в красках! (и без политики...)

[ospa]

ну как без них в болталке?)))
Вложение 294

Комментарий модератора

1. miannik:
2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
   фильтруеццо и удаляеццо...

[Kir111]

Не скажу, что было комфортно.... Однако! При росте в 188см. и весе 113кг. - согласитесь, не плохая реклама авто!!!))))

Ну, если собираетесь часто ездить или кого-то перевозить в багажнике - то несомненно....)))))

[Yureckiy]

Как принять душ по-женски:
1.************** Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2.************** Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3.************** Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.************** Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5.************** Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.************** Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7.************** Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.************** Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9.************** Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10.********** Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11.********** Снять кондиционер с волос.
12.********** Побрить подмышки и ноги.
13.********** Выключить душ.
14.********** Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.********** Выти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16.********** Повесить полотенце с пола на край ванны.
17.********** Поверить все тело на наличие пятнышек.
18.********** Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.********** Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20.********** Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1.************** Сидя на края кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2.************** Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая гортанные крики при этом.
3.************** Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4.************** Забраться в душ.
5.************** Вымыть лицо.
6.************** Вымыть подмышки.
7.************** Высморкаться в руку и смыть водой.
8.************** Издать пердящие звуки (настоящие или искусственный) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9.************** Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.********** Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11.********** Вымыть волосы шампунем.
12.********** Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13.********** Сделать прическу с использованием шампуня.
14.********** Пописать.
15.********** Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.********** Частично вытереться. Не обратив внимания на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.********** Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18.********** Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19.********** Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая гортанные звуки при этом.
20.********** Бросить мокрое полотенце на кровать.

[вальтер]

[вальтер]

[Kir111]

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.

[Kir111]

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой.

[CRADLE]

[Yureckiy]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[Oleg_Ch]

Борода!

[Voron]

как то так...

[Юрий]

[Юрий]

[faucaria]

[Karl-son]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?