1. #1
    Живу на форуме
    Город
    Москва
    Сообщений
    1,570
    Авто
    Allure 1.6HDi+MT
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1377Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    3

    Юмор в красках! (и без политики...)

    ну как без них в болталке?)))
    Вложение 294

    Комментарий модератора

    1. miannik:
    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 07.02.2015 в 18:15.






  2. #309
    Пыжевод со стажем
    Город
    Тверь
    Сообщений
    742
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Евгений
    Репутация
    [+/-] 613Array
    Записей в дневнике
    1
    хвала узбекам!Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1tAj0Pr-k9U.jpg 
Просмотров:	70 
Размер:	54.6 Кб 
ID:	8981

    0 Недоступно!

  3. #310
    Пыжевод со стажем
    Город
    Тверь
    Сообщений
    742
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Евгений
    Репутация
    [+/-] 613Array
    Записей в дневнике
    1
    немного юмора на ночь!Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	6-5snVqyDOc.jpg 
Просмотров:	78 
Размер:	74.3 Кб 
ID:	8982Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	CC_BXghd0D4.jpg 
Просмотров:	71 
Размер:	53.5 Кб 
ID:	8983Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	J5rGZ3W7MEc.jpg 
Просмотров:	81 
Размер:	44.6 Кб 
ID:	8984Название: JqRtnAkdIrs.jpg
Просмотров: 432

Размер: 21.0 КбНажмите на изображение для увеличения. 

Название:	-L2hdW_amOY.jpg 
Просмотров:	77 
Размер:	91.0 Кб 
ID:	8986Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	MVAyvzQaang.jpg 
Просмотров:	71 
Размер:	49.3 Кб 
ID:	8987Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Qg7dseyE1JA.jpg 
Просмотров:	72 
Размер:	61.6 Кб 
ID:	8988Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	x_90aeb8b9.jpg 
Просмотров:	63 
Размер:	44.3 Кб 
ID:	8989Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	x_836acd4a.jpg 
Просмотров:	75 
Размер:	28.1 Кб 
ID:	8990Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	x_f9bbbb03.jpg 
Просмотров:	77 
Размер:	59.4 Кб 
ID:	8991Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	y_24590e06.jpg 
Просмотров:	68 
Размер:	144.7 Кб 
ID:	8992

    0 Недоступно!

  4. #311
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    509
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 247Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	пыж.jpg 
Просмотров:	81 
Размер:	65.5 Кб 
ID:	9000

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  5. #312
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	трамвай.jpg 
Просмотров:	68 
Размер:	50.5 Кб 
ID:	9016

    0 Недоступно!

  6. #313
    Живу на форуме
    Город
    Москва. Удальцова.
    Сообщений
    3,023
    Авто
    Allure 1.6E6CDT+6AT
    Имя
    Александр.
    Репутация
    [+/-] 1681Array






    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 01.07.2014 в 17:20.
    Можно жить так, но лучше ускориться
    Я лично бухаю, а кто-то колется.

  7. #314
    Пользователь
    Город
    Московская область, Химки, Клин
    Сообщений
    97
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 33Array
    Вчера по дороге в сад в кадр попался нервный водитель http://www.dailymotion.com/video/x15od3e_amba04677_auto

    0 Недоступно!

  8. #315
    Живу на форуме
    Город
    Москва. Удальцова.
    Сообщений
    3,023
    Авто
    Allure 1.6E6CDT+6AT
    Имя
    Александр.
    Репутация
    [+/-] 1681Array

    0 Недоступно!
    Можно жить так, но лучше ускориться
    Я лично бухаю, а кто-то колется.

  9. #316


    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -


    0 Недоступно!

  10. #317
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,488
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2291Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage (2).jpg 
Просмотров:	68 
Размер:	42.0 Кб 
ID:	9064Название: getImage (4).jpg
Просмотров: 368

Размер: 20.9 КбНажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage.jpg 
Просмотров:	73 
Размер:	24.0 Кб 
ID:	9066

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  11. #318
    Живу на форуме
    Город
    Москва. Удальцова.
    Сообщений
    3,023
    Авто
    Allure 1.6E6CDT+6AT
    Имя
    Александр.
    Репутация
    [+/-] 1681Array
    В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить огрядний українець і питає:
    — Котра година?
    Негр, який сидів поруч, встав і ввічливо каже:
    — Пiв на другу.
    Дід йому :
    — Ciдай синку, й так бачу, що ти не москаль!

    http://video.yandex.ru/users/skilled-pv/view/61

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось udalec23; 09.10.2013 в 17:15.
    Можно жить так, но лучше ускориться
    Я лично бухаю, а кто-то колется.

  12. #319
    О любви и коварстве

    Библитекарша Юля, милая шатенка двадцати шести лет, живет с папой и кошкой Матильдой.
    Папа – отставник из небольших чинов, ныне охранник, мечтающий, чтоб дочка вышла замуж за военного, дабы было с кем обсудить Ржевско-Вяземскую операцию и бои под Дюнкерком, но дочке плешь своими мечтаниями не проедающий.
    Про кошку Матильду разговор отдельный.
    Кошка Матильда выстроила в семье суровую иерархическую систему по типу восточной сатрапии с вкраплениями утонченного садизма.
    На вершине царила она сама, пушистая.
    Потом много пустых ступенек.
    А хозяева там, у подножия, между веником и тапками.
    И никаких вольностей в обращении с высшим существом.
    В повседневном быту кошка Матильда следила, чтоб хозяева не смухлевали чего с матильдиной Едой, остервенело драла когтями обивку мебели и дрыхла на работающем телевизоре, свесив на экран пышный хвост, из-за чего папе осталось только догадываться, каков он – четвертый гол, вколоченный Аршавиным в ворота «Ливерпуля», а Юля так и не узнала, кто надругался над главной героиней сериала ***.
    Хвост мешал пониманию сюжета.
    Тем не менее Юля кошку Матильду любила трудной безответной любовью.
    Папа любил Юлю и посему кошку терпел.
    Кошка плевать хотела на обоих.
    Но как-то жили.
    Пока кошка Матильда не врубилась, что ей чего-то недодали, и не начала день и ночь орать дурниной, забыв даже про Еду.
    Ветеринар обнаружил у Матильды проблемы со здоровьем и стерилизовать категорически не советовал. – Вы, - сказал, - ей таблеточки подавайте.
    Супротив огненного темперамента Матильды таблеточки были как зеленка против бубонной чумы.
    Ветеринар сказал: - Она потом успокоится. Попривыкнет. Про таблеточки не забывайте.
    Однако Матильда успокаиваться не пожелала и в свой следующий порыв к простому кошачьему счастью устроила такое, что пришла интеллигентная соседка снизу и возмущенным речетативом исполнила арию князя Игоря – «ни-сна-ни-отдыха-измученной-душе-и-ночь-не-шлёт-надежды-и-спасенья-ну-найдите-вы-ей-кота-пожалуйста-сил-уже-нету».
    Как на беду, у всех знакомых коты были в усеченном варианте.
    К вечеру субботы папа пришел к мысли, что живодер – профессия нужная и обществом востребованная, соседка снизу, растерявшая интеллигентность, пообещала своими руками придушить мерзкую тварь, если ей не заткнут ее мерзкую пасть, а Юля вспомнила, что в соседнем подъезде живет породистый кот, наверняка производитель, и побежала выпросить его напрокат.
    – Ну что вы, милая, как можно, у нас выставка через неделю, да и потом – ваша-то кошка из простых, мы не можем портить себе генетику!
    Юля выскочила из подъезда, чуть не сбив с ног какого-то молодого человека.
    - Слушайте, - в отчаяньи сказала обычно сдержанная Юля, - у вас кота нет?
    - Хомяк вам не подойдет?
    Юля посмотрела вверх. На втором этаже на подоконнике Юлиной кухни бесновалась алчущая любви Матильда. Двухкамерный стеклопакет пока держался.
    - Понятно, - сказал молодой человек, - стойте тут, я сейчас. - Исчез и появился минут через пять с серым помойным котом. Кот висел на руке этакой тощей вонючей сосиской и печально взирал на Юлю. – Этот справится. Только выстирать его надо.
    Пока кот мужественно терпел мытье, Матильда с воплями колотилась в дверь ванной.
    После сушки кот рванул к миске, по пути отвесив Матильде хорошую затрещину.
    Довольно типичное мужское поведение.
    Делу время, потехе час.
    Ну, дальше понятно.

    P.S. Зная мое пристрастие к хэппи-эндам, вы наверняка ожидаете, что Юля влюбилась в котолова Костю, причем взаимно.
    Нет, они всего лишь приятельствуют.
    Костя уже второй год встречается с дизайнером Катей.
    Зато Костина мама – кандидат исторических наук, работает в Музее Великой Отечественной войны.
    Юлин папа не ожидал от женщины такого глубокого понимания личности генерала Роммеля.

    P.P.S. Кота, кстати, оставили.
    Назвали Помойкиным.
    Помойкин – замечательный кот, без закидонов и когтей веером, смотрит ласково, муркает благостно.
    Но строг - Матильда у него по струночке ходит.
    Правда, после беготни и нервотрепки с пристраиванием пяти котят в хорошие руки бедного Помойкина лишили определенных радостей жизни.
    Да и Матильда как-то сама собой успокоилась.

    - - - Добавлено - - -

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.


    Утром у удава ломка. Он просит:
    - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
    - Тебя куда? В руку или ногу?
    - Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

    Владивосток. У моего приятеля Сержа С. , был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
    Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

    Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
    Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.

    Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
    Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
    Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
    Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
    Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
    Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
    Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.

    Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
    Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

    Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
    «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

    Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

    А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
    Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
    Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…

    Смешные объяснительные записки


    Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

    В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

    Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

    Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

    Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

    Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

    Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

    Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

    Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.


    Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

    Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

    Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

    Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

    Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

    Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

    - - - Добавлено - - -

    Девушкам посвящяется...

    Сегодня утром, пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

    Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

    Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

    У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

    Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

    Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..

    Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

    Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

    Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

    Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

    Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

    Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

    В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

    100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

    Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

    У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

    Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

    Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

    Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

    Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

    Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

    Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

    Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

    Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

    Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

    Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
    Только сил не давай, а то убью его нафиг !

    - - - Добавлено - - -

    ...Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
    С: Расскажите, что произошло
    П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
    С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

    - - - Добавлено - - -

    Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.

    Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes".

    Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.

    Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.

    Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть двер. Тут его и достали...

    А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.

    Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.

    0 Недоступно!

  13. #320
    Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

    Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
    - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
    Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
    Муж: - А это кто?
    -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

    - - - Добавлено - - -

    1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
    2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
    3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
    4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
    5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
    P.S. Проверено - работает!

    - - - Добавлено - - -

    Дорогая жена!
    Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,
    что я тебя покидаю навсегда. Я был
    хорошим мужчиной и любящим мужем
    семь лет, и ничего не получил взамен...

    Последние две недели были
    особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
    твоего босса,
    который сообщил, что ты уволилась с работы.

    На прошлой неделе ты
    пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
    стрижку,
    приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
    шёлковые
    трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
    и
    сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что
    любишь
    меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и
    жену. Или ты
    встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что
    бы то ни было, я
    ухожу.

    Твой БЫВШИЙ МУЖ
    P.S. И даже не
    пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
    Вирджинию
    навсегда! Счастливо оставаться.

    __________________________________________________ __

    Дорогой
    бывший муж!
    Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
    Действительно, мы женаты
    семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой
    как далеко. Я смотрю мыльные
    оперы, чтобы заглушить твоё постоянное
    нытьё. Впрочем, последнее время и это
    не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
    новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
    хотела сказать - это
    "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
    меня говорить
    только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
    приготовил
    моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
    потому
    что я уже семь лет не ем свинину.

    Кстати, о новых шёлковых
    трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
    оставался ценник на
    $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
    сестра заняла
    у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
    думала, что
    мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
    миллионов
    долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
    домой,
    я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
    просто
    так.

    Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист
    сказал, что
    благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня
    ни копейки. Так что
    удачи!

    Твоя бывшая жена, богатая и
    свободная!
    P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя
    сестра Карла при
    рождении была Карлом...
    Хорошего дня!

    - - - Добавлено - - -

    -Дорогой!Ты помнишь как Шарон Стоун в ,,Основном инстинкте,, ногу на ногу закидывала?
    -Конечно помню!!!
    -Вот это ты с.ка не забыл!А хлеб домой купить???

    Рыбак из Рязани поймал щуку весом 50 кг.Это на 7 кг больше,чем нап..здил предыдущий рекордсмен.

    Жена мужу-Ну ты себе и живот отрастил!
    Муж-Это холм Славы!
    Жена-А под ним павший воин?

    Дорогой,а почему ГАИшник палкой машет?...Жрать,****,хочет!

    -У меня сын родился!
    -Поздравляю!Как жена?
    -Жена узнает-оху.ет!!!

    -Мужчина-вот вы пялитесь на мою грудь,а у самого ширинка расстегнута!
    -Ну раз заметила,то же не в глаза смотрела!

    0 Недоступно!

  14. #321
    Любимая, съешь кусочек тортика!
    - Спасибо, зай, не хочу.
    - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    - Спасибо, я не голодна.
    - Ну совсем чуть- чуть.
    - Да отвали! Я после шести не ем!
    - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -


    0 Недоступно!

  15. #322
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    509
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 247Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50
    Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

    Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	баба.jpg 
Просмотров:	78 
Размер:	34.9 Кб 
ID:	9097

    Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

    Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

 

 
Страница 23 из 195 ПерваяПервая 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru