1. #1
    Живу на форуме
    Город
    Москва
    Сообщений
    1,570
    Авто
    Allure 1.6HDi+MT
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1377Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    3

    Юмор в красках! (и без политики...)

    ну как без них в болталке?)))
    Вложение 294

    Комментарий модератора

    1. miannik:
    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 07.02.2015 в 18:15.






  2. #295
    Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
    Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
    Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
    одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  3. #296
    Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
    Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
    брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
    успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
    пропустил букву "р".

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  4. #297
    Живу на форуме
    Город
    tallinn, s-pb.
    Сообщений
    1,843
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Имя
    Демиан
    Репутация
    [+/-] 857Array

    0 Недоступно!
    Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
    Объявление: Репетитор по этике ,Опыт работы с идиотами.

  5. #298
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,511
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2313Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage (1).jpg 
Просмотров:	76 
Размер:	36.7 Кб 
ID:	8778

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  6. #299
    Живу на форуме
    Город
    Москва. Удальцова.
    Сообщений
    3,029
    Авто
    Allure 1.6E6CDT+6AT
    Имя
    Александр.
    Репутация
    [+/-] 1690Array

    0 Недоступно!
    Можно жить так, но лучше ускориться
    Я лично бухаю, а кто-то колется.

  7. #300
    Пыжевод со стажем
    Город
    Тверь
    Сообщений
    742
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Имя
    Евгений
    Репутация
    [+/-] 614Array
    Записей в дневнике
    1
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage.jpg 
Просмотров:	69 
Размер:	52.7 Кб 
ID:	8794Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImaged.jpg 
Просмотров:	81 
Размер:	34.5 Кб 
ID:	8795

    0 Недоступно!

  8. #301
    Американский юмор против русского….
    Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев, что ничего, кроме фотоаппаратуры, там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили:
    - «садиться?!».
    - «Yes!»
    - «на авианосец?!»
    - «Yes!»
    - «ОK» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку……
    Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  9. #302
    На автомобильную тему)))))

    Сочинские гаишники.

    Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
    причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
    не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
    работать с ними просто невозможно.
    Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
    Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
    машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
    чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
    окружающим я не представляю.
    На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
    проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
    мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
    Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
    подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
    пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
    В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
    Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
    обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
    в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
    с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
    один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
    * Ну?
    * Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

    Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
    отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
    * Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
    * А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
    * Так жарко же.
    * С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
    * Это где такое сказано?
    * В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.


    * Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
    торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

    Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
    * Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
    элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не
    было.
    * Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
    длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров
    ноги торчало. Можете линейкой померить.

    Гаишник загрустил.
    * Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
    скорости.
    * За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
    вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
    предъявлены не были.
    * Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
    километров в час, - объясняет гаишник.
    * Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
    предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
    он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
    проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
    километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

    Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
    зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную
    простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
    В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это
    пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
    Москве распоясались, а здесь свои порядки.
    * Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
    * Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
    вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
    Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
    По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно
    ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату
    рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал
    "дворник при 82-й средней школе".

    Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
    штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
    своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
    пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
    Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
    подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
    знакомый и радостно кричит:
    * Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
    море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
    * Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
    * А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
    сразу штраф платите.
    * Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
    расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
    * Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
    назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
    машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
    * Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
    сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
    * Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы
    сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
    посмотрим - что получится.

    Я чуть пивом не подавился.
    * Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

    Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
    бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
    мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
    уехала.
    Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
    Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А
    она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая
    ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что
    прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
    Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
    довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
    водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
    расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
    гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
    уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
    Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
    * Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
    * Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
    дул.

    Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
    сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
    * Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
    кошкины слезки.
    * Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
    * Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
    * А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
    * Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
    * А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    * Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
    остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
    месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
    * Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
    попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не
    было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

    Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
    думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
    * У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
    * Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

    В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
    пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
    следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
    редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
    экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы
    заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
    одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
    вполне с чувством юмора.

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  10. #303
    День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да
    вы и сами могли догадаться. Нет, это не дежавю. День зарплаты и никаких
    вариантов.
    Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант
    (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
    И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных
    мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли
    жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по
    быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не
    выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
    Для тех, кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное
    озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
    По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По
    военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню,
    что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает.
    Скидывается шторм - трап. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая
    возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы
    Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи,
    ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
    - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое
    десантирование. Все и разом.
    Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость.
    Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты
    диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по
    результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже
    небось подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в
    верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
    Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым.
    Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули,
    так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
    На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до
    него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была
    усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить
    самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не
    сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и
    свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
    Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя
    на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды
    злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную
    подробность.
    Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить
    вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде?
    Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот
    подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в
    колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном
    появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих
    страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  11. #304
    Модератор
    Город
    Москва
    Сообщений
    2,381
    Авто
    Active 1.6HDi+MT+Comfort
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 498Array
    Записей в дневнике
    1
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	podborka_48.jpg 
Просмотров:	93 
Размер:	58.6 Кб 
ID:	8842

    - - - Добавлено - - -

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	podborka_09.jpg 
Просмотров:	73 
Размер:	50.5 Кб 
ID:	8843

    0 Недоступно!
    "мужчина не должен жаловаться на 2 вещи: на жену и на машину... САМ выбирал" (с)




  12. #305
    Модератор
    Город
    Москва
    Сообщений
    2,381
    Авто
    Active 1.6HDi+MT+Comfort
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 498Array
    Записей в дневнике
    1
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	podborka_77.jpg 
Просмотров:	71 
Размер:	22.6 Кб 
ID:	8844

    0 Недоступно!
    "мужчина не должен жаловаться на 2 вещи: на жену и на машину... САМ выбирал" (с)




  13. #306
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    510
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 249Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  14. #307
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	yU3y6moNhTA.jpg 
Просмотров:	70 
Размер:	50.9 Кб 
ID:	8963
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	bqWHUZlNsbI.jpg 
Просмотров:	108 
Размер:	104.0 Кб 
ID:	8964

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось Зарин; 04.10.2013 в 12:02.

  15. #308
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1287070551.jpg 
Просмотров:	67 
Размер:	69.7 Кб 
ID:	8971

    0 Недоступно!

 

 
Страница 22 из 197 ПерваяПервая 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru