1. #1
    Живу на форуме
    Город
    Москва
    Сообщений
    1,570
    Авто
    Allure 1.6HDi+MT
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1377Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    3

    Юмор в красках! (и без политики...)

    ну как без них в болталке?)))
    Вложение 294

    Комментарий модератора

    1. miannik:
    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 07.02.2015 в 18:15.






  2. #281
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    512
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 250Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  3. #282
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    512
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 250Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50
    xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
    ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  4. #283
    Живу на форуме
    Город
    Москва. Удальцова.
    Сообщений
    3,029
    Авто
    Allure 1.6E6CDT+6AT
    Имя
    Александр.
    Репутация
    [+/-] 1690Array

    0 Недоступно!
    Можно жить так, но лучше ускориться
    Я лично бухаю, а кто-то колется.

  5. #284
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	tn00000J.jpg 
Просмотров:	82 
Размер:	61.8 Кб 
ID:	8685

    0 Недоступно!

  6. #285
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    512
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 250Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50
    xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!
    yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  7. #286
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,554
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1235Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6
    Смешные законы разных стран:

    В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку, произнося вашу фамилию.

    0 Недоступно!
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  8. #287
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,554
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1235Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6
    Смешные законы разных стран относительно транспорта:

    В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
    В Голландии разрешено курить марихуану с полицейским, если он нашел у вас дозу, которой хватит на двоих.
    В Канаде небритым мужчинам запрещено водить машину.
    В Мексике мужчинам запрещено привязывать тещу к рельсам
    В Англии мужчинам разрешается справлять малую нужду в общественном месте, стоя у заднего колеса своей машины, при этом его правая рука должна находиться на автомобиле.
    В Эфиопии разрешено порвать рот курящей женщине


    0 Недоступно!
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  9. #288
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    512
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 250Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50
    - А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!

    Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:

    - Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  10. #289
    Местный
    Город
    Салават
    Сообщений
    512
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 250Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    50
    В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
    Мужик со вздохом:
    — Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы

    0 Недоступно!
    На вопрос 2x2 хочу услышать 4 и ФСЕ!

  11. #290
    Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
    электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
    Водку не пьют. В принципе. Употре***ют исключительно спирт. А едут,
    чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае -
    шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди
    редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
    Ну, это все предыстория.

    На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
    Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
    ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
    читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
    Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в
    глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя
    Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки,
    типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая
    картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая,
    обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и
    неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает,
    что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не
    перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но
    упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился,
    но трапезы не прервал.

    Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не
    встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
    издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и
    истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
    Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
    провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
    кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
    лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый
    стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
    сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
    причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.

    Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
    Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
    верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
    жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
    совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю испражняется на голову
    Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается
    веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася
    поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут -
    апогей.

    Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
    Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
    Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.

    С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже
    не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
    шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории
    в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук
    где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом,
    стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах...

    Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к
    берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
    грустный, с бурундучьими фекалиями в волосах, но без добычи...


    - - - Добавлено - - -

    По поводу горючей смеси. Ребята выпили и зашел спор горит - не горит? Решили попробовать, один наклонился, бзданул, но спичка потухла. Пердеть этому больше нечем но нашелся второй доброволец. Только, говорит чтобы спичка не потухла, ты ладошки лодочкой сложи, как будто прикуриваешь. Снял штаны, нагнулся, поднапрягся, поджигатель зажег спичку, ждет. И тут доброволец вальнул ему полные ладошки!!! Так и стояли - один раком, другой в дерьме, остальные катались по полу.
    А вопрос о горючести остался нерешенным. Дело было в 1987 году в Удмуртии, НА СТРОИТЕЛЬСТВЕ ГАЗОПРОВОДА.

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  12. #291
    Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
    Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

    Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

    Настоящего мужика.

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  13. #292
    Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  14. #293
    На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от iGoGo Посмотреть сообщение
    Эту историю, я наблюдал своими глазами в Питере )
    А в главной роли не ты был???

    - - - Добавлено - - -

    Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
    — А ты хоть поняла, что ты кричала?
    — Нет...
    — Ты кричала: "УРА-А-А-А-А-А!"

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  15. #294
    Вечером муж спрашивает:

    - Тебе сейчас нужна ванная?

    - Нет, а что?

    - Да мне надо голоМу поВыть...

    И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести:

    - Милый, что - все так плохо???

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

 

 
Страница 21 из 199 ПерваяПервая 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru