1. #1
    Живу на форуме
    Город
    Москва
    Сообщений
    1,569
    Авто
    Allure 1.6HDi+MT
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1381Array
    Записей в дневнике
    2
    Images
    3

    Юмор в красках! (и без политики...)

    ну как без них в болталке?)))
    Вложение 294

    Комментарий модератора

    1. miannik:
    2. Баяны , повторы, мертвые и неудачные ссылки, а так же матерное и политическое
      фильтруеццо и удаляеццо...

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 07.02.2015 в 18:15.






  2. #211
    Модератор
    Город
    Москва
    Сообщений
    2,382
    Авто
    Active 1.6HDi+MT+Comfort
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 505Array
    Записей в дневнике
    1
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	podborka_140.jpg 
Просмотров:	157 
Размер:	69.7 Кб 
ID:	8046

    0 Недоступно!
    "мужчина не должен жаловаться на 2 вещи: на жену и на машину... САМ выбирал" (с)




  3. #212
    Живу на форуме
    Город
    Воронеж City
    Сообщений
    4,489
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5637Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	200.jpg 
Просмотров:	162 
Размер:	69.0 Кб 
ID:	8049

    0 Недоступно!

  4. #213
    Не моё,но очень понравилось!!!)))

    Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ......

    - - - Добавлено - - -

    Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
    Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
    Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
    -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
    По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
    -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
    Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
    -Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))

    - - - Добавлено - - -

    Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
    Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
    Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
    Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
    Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
    На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
    - Что за хе%ню вы сотворили?-
    В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
    (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
    После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
    - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
    Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
    - Он больше не будет!!
    На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
    Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота

    Реальная история... Два моих знакомых решили сварить малаги (кто не знает это - конопля вареная в молоке), сварили, но в это время пришел домой отец одного из них. Чтобы отец ничего не заметил, они вылили малагу в недавно приготовленную гречневую кашу и пошли погулять на улицу. А когда вернулись то увидели такую картину: отец сидит и смотрит по ОРТ "Команду Кусто" в маске и ластах... Вот так!

    - - - Добавлено - - -

    Саша теперь по шоссе не ходит,
    Сушки закончились, годы прошли
    Зато Порш Кайен уверенно водит-
    Уроки детства на пользу пошли!

    - - - Добавлено - - -

    Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗА...ИСЬ".

    Хоть и старое,но ржал до слёз!!!
    Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

    Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

    Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

    Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

    Ладно, решили ехать в травмопункт.

    Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

    Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

    "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

    Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

    Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

    Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

    Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

    Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

    Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

    Театральная жизнь
    В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
    Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
    И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
    -Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
    Занавес...

    Можно распечатать и повесить в туалете!!!))

    НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
    Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
    ПРИМЕНЕНИЕ:
    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
    2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
    3. Произвести акт дефекации.
    4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
    6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
    7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
    9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
    10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
    1. Не курить вблизи изделия.
    2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
    3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
    4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

    Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"

    В МГУ выступал како-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:
    "Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...."

    - - - Добавлено - - -

    Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
    - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
    - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось Xramovnik; 04.09.2013 в 23:02.

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  5. #214
    Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и
    потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
    одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их
    разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с
    девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший
    делится с ним опытом:
    - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет
    будет.
    - Типа сам пробовал?
    - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не
    друзьям не отказывала.
    - Ну лады, Колян, подождем.
    В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
    спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к
    столу. Тишина. Далее следующие реплики:
    Мих. :-Привет Маша.
    Маша:-Привет ПАПА.
    Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где
    внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и
    один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного
    подзатыльника(единственно о) в чуство привели только в больнице...

    - - - Добавлено - - -

    Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
    А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  6. #215
    Живу на форуме
    Город
    Москва. Удальцова.
    Сообщений
    3,030
    Авто
    Allure 1.6E6CDT+6AT
    Имя
    Александр.
    Репутация
    [+/-] 1697Array
    За девочек.


    0 Недоступно!
    Можно жить так, но лучше ускориться
    Я лично бухаю, а кто-то колется.

  7. #216
    Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история.
    Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь
    после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на
    подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых
    людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах
    выпускной прошел! Ну, понятно.
    Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то
    среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не
    найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да
    ради Бога.
    Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами.
    Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и
    при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата
    открытая бутылка шампанского.
    Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем
    присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у
    вас было мало времени обшмонать его как липку.
    Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него
    коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами,
    ляпнет речевку типа: 'все менты - мои кенты' и опять затихает. На
    вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: 'кто носит
    фирму адидас, тот завтра Родину продаст'. Тот реагирует адекватно, -
    качает головой со словами: 'О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь'
    Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и
    отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать
    адрес.
    И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, -
    говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная
    ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает
    капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начи нает
    давить на психику.
    Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я
    его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам
    звонят.
    Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего
    аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя
    после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего.
    Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До
    первого мента?
    Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В
    чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете,
    патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я
    до девяти здесь буду.
    А если убежит?
    Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит?
    Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит.
    Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза:
    если, ****ь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два -
    ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан.
    Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка
    шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали.
    Довел я его до подьезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и
    зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими
    папамами знакомиться.
    И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался
    чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее
    тихое. Солнце красит нежным светом: А кто это сзади так топает, нарушает
    тишину? Оглядываюсь:
    Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж
    тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И
    бутылка эта: Выкинешь ты, ****ь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с
    гипнозом.
    Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом
    выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер: Билим-билим.
    Открывае т конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и
    при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить!
    И сыночку: ну, готовся! Мать сейчас будет зверствовать.
    В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну
    а чего еще ожидать?
    Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может
    чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше.
    Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное.
    Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать!
    Наливай!!!

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  8. #217
    Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
    > Пишет Вам Ваш пользователь.
    > Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет.
    > Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне
    > монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
    > компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался
    > Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет,
    > потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана
    ссылка
    > на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут,
    а
    > про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что
    > хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует,
    как
    > вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый
    > сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

    > **************************************************
    >
    > Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
    > Пишет Вам Ваш провайдер.
    > Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и
    > хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине
    > вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
    > если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться
    > программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы
    > найдете в приложении к этому письму.
    > Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам
    > новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
    > использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться
    > заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого
    > дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще
    серваки
    > админить, ламер недоделанный

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Кадер Посмотреть сообщение
    в ручную напиши! ))))))
    Короче,эту Машу привели в чувство только в карете скорой помощи!!!)))

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  9. #218
    Живу на форуме
    Город
    Воронеж City
    Сообщений
    4,489
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5637Array
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	вот так.jpg 
Просмотров:	145 
Размер:	48.8 Кб 
ID:	8069 Море море....

    0 Недоступно!

  10. #219
    Однажды, два авиатора пошли в кабак, ну как положено при пораде (в форме то есть). Пришли значит выпили , закусили , познакомились с девушками, ну пригласили их к себе в общагу, для продолжения банкета значит. когда приглашали, то были уже в изрядном подпитии. девушки вежливо отказали, но сказали что хотели бы продолжить знакомство. Ну авиторы решили что продолжить было бы совсем не плохо, и надож было одному брякнуть, что мол на самолете может прокатить. Девушки обрадовались и все такое. В общем договарились на следующий день на аэродроме встретиться. На следующий день авиаторы не помнили что пообещали, хотя самих девушек запомнили,и естественно не ождали их встретить на аэродроме. Но встретили и очень удивились. Летать им в этот не надо было, а вот прогреть двигатели на одном из самолетов нужно. самолет не знаю какой, но внем только кабина для двух пилотов и багажный отсек, пол которого открывается, на всякий пожарный. Девушки оказались не притязательными и согласились прокатиться в "багажнике". Ну так один из авиаторов сбегал в радиорубку (или как там это называется) и договарился о чем то с радистом. Девушки залезли в багажник. Парни завели двигатели, пошумели ими, потом даже покатали по взлетнопосадочной полосе, затем остановились, включили связь погромче что б в багажнике слышно было, сбавили обороты и начинают разговор:
    - диспетчер, диспетчер, вызывает борт таккой-то!
    - Диспетчер слушает, что у вас.
    - двигатели барахлят, теряем высоту, ничего не можем сделать.
    - Катапультируйтесь типа.
    - у нас тут груз.
    - Ну сбрасывайте груз, типа.
    - Ок. Типа.
    Ну и открывают половые люки. Высота полтора метра. Одна сломала ногу, вторая руку, третий сел на 5 лет, четвертый на 6 (как инициатор излоумышленник), диспетчер 2 года условно.

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 01.07.2014 в 17:11.

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  11. #220
    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  12. #221
    У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
    с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

    - - - Добавлено - - -

    Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"

    - - - Добавлено - - -

    А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
    - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
    Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
    - Женщина, ты это им сказала или нам?
    До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  13. #222
    Живу на форуме
    Город
    Воронеж City
    Сообщений
    4,489
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5637Array
    Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
    «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

    Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

    о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

    Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

    Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

    0 Недоступно!

  14. #223
    Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
    Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

  15. #224
    Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

    0 Недоступно!

    Не гоняй быстрее,чем летает твой Ангел-Хранитель!!!

 

 
Страница 16 из 203 ПерваяПервая 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru