Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1

    Как выбрать авто.

    Может повторяюсь-извиняйте-но выложу-попалось как-то давно в сети :
    КАК ВЫБРАТЬ АВТО!
    1. Год выпуска
    а) б/у гавно - будут сыпаться
    б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель

    а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
    б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
    г) французские гавно - потому что гавно и все
    д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель

    а) Бензиновый гавно - жрет много
    б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач

    а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

    5. Привод

    а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов

    а) Седан гавно - холодильник не влезет
    б) Хетчбек гавно - багажник маленький
    в) Универсал гавно - на фига этот сарай
    г) Купе гавно - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно - дует
    е) Автобус гавно - большой слишком

    7. Класс авто

    а) А гавно - мопед с крышей
    б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль

    а) Правый гавно - обгонять не получится
    б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее

    а) Тонировка гавно - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко.

    0 Недоступно!






  2. #2
    А теперь плюсы))

    0 Недоступно!

  3. #3
    Забыл добавить про цвет.

    0 Недоступно!

  4. #4
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,582
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5750Array
    Что не договаривают ОФ Дилеры
    1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
    (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
    в любом другом месте)

    2. Да на ней и муха не сидела!
    (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

    3. Машина — огонь!
    (...проводка искрит где только можно... и где нельзя — тоже)

    4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
    (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

    5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
    (...так она вся будет вибрировать)

    6. Движок только что прошел капремонт!
    (...ежемесячный)

    7. Заводится с пол-оборота!
    (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

    8. Движок — зверь: 2 литра!
    (...в минуту)

    9. Ремонт не понадобится!
    (...бесполезно)

    10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
    (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

    11. Развал отрегулирован!
    (...развалится в течение месяца — не раньше и не позже)

    12. Схождение — в пределах нормы!
    (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

    13. Машина — огонь!
    (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

    14. Посмотрите, как играет краска на боках!
    (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

    15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
    (...по причине отсутствия последнего)

    16. Зимой не эксплуатировалась!
    (...никак не могла завестись)

    17. Имеет люк.
    (...на случай, если двери окончательно заклинит)

    18. Герметичный салон!
    (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

    19. Такой магнитолы ни у кого нет!
    (...ла-а-амповая)

    20. Супермощные противотуманные фары!
    (...съедают аккумулятор за 2 часа)

    21. Машина — огонь!
    (...сгорает до остова за 14 секунд)

    22. Это Вам не Запор!
    (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

    23. Такая резвая!
    (...по причине плохо работающих тормозов)

    24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам!
    (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

    25. Все будут Вам завидовать!
    (...какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло)

    26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
    (...лишь бы не садиться внутрь)

    27. Можете на рыбалку ездить!
    (...рыбу ГЛУШИТЬ)

    28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
    (...если доплатите 50 000 $ сверху)

    29. Элитный цвет!
    (...первой детской неожиданности)

    30. Сиденья в целлофане!
    (...чтобы не испачкать задницу)

    31. Чистая панель приборов!
    (...от самих приборов)

    32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
    (...сколько не дави на газ...)

    33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!
    (...за отметку 30 км/ч)

    34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)!
    (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

    35. Мотор — не глохнет!
    (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

    36. Декоративная отделка радиатора.
    (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

    37. Дополнительный комплект шин!
    (...понадобится уже через две недели)

    38. Деревянный руль!
    (...только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить)

    39. Только что из Германии!
    (...депортирована из-за протестов "зеленых")

    40. Один хозяин!
    (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

    41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
    (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих)

    42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
    (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

    43. Покупайте у нас — не пожалеете!
    (...нас... если потом нас найдете)

    44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
    (...в основном держала в ней кур)

    45. Ваша жена будет счастлива!
    (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

    46. Вместительный бензобак!
    (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

    47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
    (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

    48. Можете заливать практически любое масло!
    (...и почаще, почаще)

    49. Да за такими машинами — очередь!
    (...в кассах станций техобслуживания)

    50. КПП-5!
    (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

    51. Hе машина — конфетка!
    (...просто леденец — все зубы обломаешь!)

    52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
    (...но только не смотрите на него...)

    53. Это настоящий европейский автомобиль!
    (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

    54. Очень мало ест!
    (...в этом Вы будете похожи — если его купите)

    55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
    (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

    56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
    (...и отпираются несильным нажатием лома)

    57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
    (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

    58. Он еще достанется Вашим детям!
    (...когда достанет Вас...)

    59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
    (...причем оба — из пункта приема металлолома)

    60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье!
    (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)

    61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
    (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

    62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
    (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

    63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
    (...потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД)

    64. Очень экономичный карбюратор!
    (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

    65. Попробуйте, как легко вращается руль!
    (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

    66. Посмотрите, она просто сама едет!
    (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

    67. Hе машина — зверь!
    (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

    68. Дадите газку — в ушах свистеть будет!
    (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

    69. Сколько ей лет? Всего два года!
    (...в розыске...)

    70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!
    (...потому что она — переднеприводная)

    71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
    (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

    72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
    (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
    налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)

    73. Оригинальное исполнение!
    (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
    рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

    74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
    (...для "горячо любимой" тещи директора)

    75. Финская сборка!
    (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

    76. Фаркоп!
    (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

    77. Просторный вместительный салон!
    (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

    78. Шикарное антикрыло!
    (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
    бензина на 25

    79. Вместительный бардачок!
    (...частично компенсирует малую вместительность багажника)

    80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
    (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный кретин")

    81. Большой ресурс двигателя!
    (...150 тыс.км. Уже.)

    82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
    (...в качестве затычки для дыры в заборе)

    83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
    (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

    84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
    (...Вы...)

    85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
    (...из ворованных запчастей)

    86. Бегает, как лань!
    (...получившая пулеметную очередь)

    87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
    (...но сначала смените проводку)

    88. Резво стартует!
    (...но тяжело финиширует)

    89. Hе нужно менять прокладки!
    (...если Вы — не женщина)

    90. Вам не захочется из нее вылазить!
    (...и лезть ПОД нее)

    91. Hе машина — чудо!
    (...такое же, как и Вы — только без перьев)

    92. Мощная вентиляция салона!
    (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

    93. Бесплатно даем второй двигатель!
    (...а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один,
    нормально работающий)

    94. Стекла — не единой трещинки!
    (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

    95. Это самая последняя модель!
    (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

    96. Вы почувствуете, что такое кайф!
    (...но будет уже поздно...)

    97. Широкая база!
    (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

    98. Квадросистема!
    (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
    других даются "в нагрузку")

    99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
    (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

    100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
    (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
    нагревается за 20 минут до 40 'С)

    101. Защита крыльев!
    (...от брызжущего во все стороны масла)

    102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
    (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

    103. Днище очищено и обработано!
    (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
    трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

    104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
    Вас шикарный обзор!
    (...и ощутите весь свой позор...)

    105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
    (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

    106. Это не машина — фотомодель!
    (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
    хренотень тут нарисована?")

    107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
    (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта
    машина иначе не заводится)

    108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
    (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
    бумажника)

    109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
    (...как и все идиоты)

    110. Так что берите!
    (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

    последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
    111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
    (...накиньте еще 200$ и берите — это как раз то, что Вам нужно

    - - - Добавлено - - -

    Ну и в дополнение темы про авто:
    Те кто покупает Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд

    - Те кто покупает Фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд

    - Те кто покупает Шкоду, думают, что два раза ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд

    - Те кто покупает БМВ — чудаки на букву "М", потому что они считают, что сказать: "у меня БМВ", это круто

    - Те кто покупает Матиз, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"

    - Те кто покупает ВАЗ 2107, обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"

    - Те кто покупает Тойоту, уверены, что она не ломается

    - Те кто покупает Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой

    - Те кто покупает Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно

    - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем, кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

    - Те кто покупает Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево

    - Те кто покупает Вольво, думают что они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком

    - Те кто покупает Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются

    - Те кто покупает новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно

    - Те кто покупает Мазды, думают, что законы физики уже не про них

    - Те кто покупает новые Калины и Приоры, вообще не думают

    - Те кто покупает китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем

    - Те кто покупает Каен, думают что они купили Порше

    - Те кто покупает Бентли, нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс

    - Те кто покупает Роллс-ройс думают что он круче Т-80

    - Те кто покупает Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что"

    - Те кто покупает Ниву Шевроле знают, что она ни Нива, ни Шевроле

    - Те кто покупает Мерсы, неглупые такие люди

    0 Недоступно!


    Я на DRIVE2
    Качественный OTTG VIP пакет за 1 $/мес.

  5. #5
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,582
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5750Array
    - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
    - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
    - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
    - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
    - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
    - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
    - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
    - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
    - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
    - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему;
    - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
    - люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
    - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
    - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно *****, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему;
    - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
    - люди, покупающие джип - носители маленьких ****;
    - люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле;
    - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
    - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
    - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
    - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
    - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат мат, за это их не любят;
    - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить мат, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ***** сами;
    - люди, покупающие Форд думают что они люди;
    - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
    - все водители 2104 - *****;
    - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
    - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
    - людям водящим Урал, осталось служить полгода;
    - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
    - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
    - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
    - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
    - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
    - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
    - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
    - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
    - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь;
    - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген;
    - люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
    - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
    - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
    - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
    - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
    - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
    - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
    - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
    - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
    - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
    - хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
    - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
    - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
    - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
    - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
    - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
    - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
    - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
    - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на *****, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
    - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

    0 Недоступно!


    Я на DRIVE2
    Качественный OTTG VIP пакет за 1 $/мес.

  6. #6
    Местный
    Город
    Печора
    Сообщений
    211
    Авто
    Allure 1.6EP6+MT
    Репутация
    [+/-] 86Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    1
    Тема не для нас (про говно).Закрыть!

    0 Недоступно!

  7. #7
    А что за "Лотус"

    0 Недоступно!

  8. #8
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Bugatti_Veyron_Mansory.jpg 
Просмотров:	530 
Размер:	154.3 Кб 
ID:	9053 А эта калымага как?

    0 Недоступно!

 

 

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru