Комбинированный просмотр

  1. #1

    "И смех и грех"

    Люк Бессон нервно курит в сторонке)

    Комментарий модератора

    1. miannik:
    2. Видео на известном ресурсе удалено пользователем

    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось miannik; 09.02.2015 в 20:14.






  2. #2
    Живу на форуме
    Город
    tallinn, s-pb.
    Сообщений
    1,953
    Авто
    Другой
    Имя
    Демиан
    Репутация
    [+/-] 906Array

    0 Недоступно!
    Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
    Объявление: Репетитор по этике ,Опыт работы с идиотами.

  3. #3
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,567
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1244Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6
    Клип про розовый Пежо


    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось sergeykca; 14.05.2014 в 20:58.
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  4. #4
    Живу на форуме
    Город
    Кемерово
    Сообщений
    3,689
    Авто
    Allure 1.6EP6CDT+AT
    Репутация
    [+/-] 748Array
    Images
    1
    А где пежо то ???)))

    0 Недоступно!

  5. #5
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,567
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1244Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6
    Цитата Сообщение от iam_alex Посмотреть сообщение
    А где пежо то ???)))
    В припеве

    0 Недоступно!
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  6. #6
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,567
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1244Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6

    Wink

    Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

    0 Недоступно!
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  7. #7
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,567
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1244Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6
    Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли. Второй спрашивает его:
    - Ма-альчик, чего ты так испугался?
    Первый ему:
    - Я пришёл сдавать анализ крови.....
    - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
    - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик...
    Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
    - А ты это чего?!
    - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!

    0 Недоступно!
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  8. #8
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,508
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5652Array
    ИЗ ИНТЕРНЕТА....
    ИзВиНиТе За МаТ, Но БеЗ НеГо Не БыЛо Бы ТаК СмЕшНо

    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
    Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
    Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
    А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой

    0 Недоступно!

    Качественный Кардшаринг VIP пакет за 1 $/мес.


    Я на DRIVE2

  9. #9
    Живу на форуме
    Город
    Россия City
    Сообщений
    4,508
    Авто
    Active 1.6EP6+AT+Comfort
    Имя
    Юрий
    Репутация
    [+/-] 5652Array
    Женщина в мужском коллективе.


    Месяц первый. Здрасссьте.

    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
    Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
    пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
    Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
    С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
    Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
    Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
    К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.

    Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
    Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
    Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
    Мужики у тубзика испаряются после фразы:
    мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.

    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
    вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
    Ладно, мужики, пойду поссу.
    Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.

    0 Недоступно!

    Качественный Кардшаринг VIP пакет за 1 $/мес.


    Я на DRIVE2

  10. #10
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,681
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2538Array
    Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
    Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
    Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
    Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
    Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
    P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  11. #11
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,681
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2538Array
    Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
    Бомжиха:
    — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
    Бомжиха:
    — Что Вы! Я завязала много лет назад.
    — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    Мадам:
    — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    Бомжиха:
    — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  12. #12
    Живу на форуме
    Город
    Таганрог
    Сообщений
    2,681
    Авто
    Другой
    Имя
    Андрей
    Репутация
    [+/-] 2538Array
    Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
    Профессор: Бог хороший?
    Студент: Да.
    Профессор: А Дьявол хороший?
    ...
    Студент: Нет.
    Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
    Студент: Да.
    Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
    Студент: Да.
    Профессор: Так кто создал зло?
    Студент: ...
    Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
    Все это есть, верно?
    Студент: Да, сэр.
    Профессор: Так кто их создал?
    Студент: ...
    Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
    исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
    Студент: Нет, сэр.
    Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
    Студент: Нет, сэр.
    Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
    Студент: Боюсь, что нет, сэр.
    Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
    Студент: Да.
    Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
    Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
    Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
    Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
    Студент: Профессор, холод существует?
    Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
    (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
    Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
    законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
    является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
    предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
    градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
    становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
    Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
    чувствуем при отсутствии тепла.
    (В аудитории повисла тишина)
    Студент: Профессор, темнота существует?
    Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
    Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
    действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
    темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
    свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
    Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
    темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
    какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
    представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
    использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
    теперь скажите, сэр, смерть существует?
    Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
    Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
    жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
    трещина.
    Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
    Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
    обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
    Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
    Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
    священник, а не ученый.
    (Аудитория взорвалась от смеха)
    Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
    мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
    (Студенты продолжали смеяться)
    Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
    сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
    профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
    (В аудитории повисла тишина)
    Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
    Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
    Профессор сел.
    Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

    0 Недоступно!

    Никнейм mario868 зарегистрирован!

  13. #13
    Живу на форуме
    Город
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2,567
    Авто
    Access 1.6TU + МТ
    Имя
    Сергей
    Репутация
    [+/-] 1244Array
    Записей в дневнике
    1
    Images
    6
    В связи с наступившими холодами вспомнилась грустная история:

    Однажды зимою холодной, морозной
    Лошадка пиписькой к забору примерзла.
    Она и лягалась, она и брыкалась...
    ...Лошадка ушла, а пиписька осталась.


    0 Недоступно!
    Последний раз редактировалось sergeykca; 24.10.2014 в 14:41.
    Пижон - человек, у которого число жён равняется числу Пи - 3,14
    Пежон - стильный счастливый водитель Пежо

  14. #14
    Местный
    Город
    С.-Петербург
    Сообщений
    489
    Авто
    Access 1.6 HDi + МТ
    Имя
    Михаил
    Репутация
    [+/-] 614Array
    Не так давно останавливают коллегу гайцы. Документы, покажите, дыхните, "Что пил? Что курил?" етс.
    Он показывает, дыхает и все прочее, но через некоторое время ему это шоу надоедает и он задает простой вопрос в лоб - дескать, че надо-то, чего прицепились?
    И в ответ слышит - "А почему у тебя В ПРАВАХ - ГЛАЗА КРАСНЫЕ?!"

    зы. И потом они еще обижаются, когда рассказываешь древний анекдот "В чем разница между раздавленным гаишником и раздавленной собакой? - Перед собакой есть тормозной след."? ;/

    0 Недоступно!

 

 
Страница 1 из 44 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru